mermaid's life

        開車上下班也好些年了吧。不知道是不是我比較依賴，我百分百的相信自動排檔。

        每次坐在前座看著駕駛操作著排檔時，都會有一種，『哇！好厲害。』的感覺。尤其是對那些開著自排卻還是要自己操控排檔的人，特別有著英雄式的崇拜，總懷疑他們怎麼能對自己的操控能力如此自信。爸爸說，不過就是一顆小豆豆，按下去爬坡才有力。老公說，車舊了，聽著老舊引擎哀嚎的聲音很難受。買ALTIS小良說，小阿的鋸齒狀排檔讓他享受著駕馭愛駒的成就感。不管他們的理由是什麼，我都很崇拜。

        心情煩悶的時後，都很希望有人聽我抱怨。抱怨，真的是我很擅長的一件事。但不是每次都有人願意聽我抱怨，也不是什麼心情都適合分享。這時後就很容易流於自言自語，玩起我擅長的想像遊戲，和我虛擬假想的人物進行一場讓人放心、可暢所欲言的對話。

        這樣的對話通常讓我很放鬆，一樣的事件，我可以模擬好多的情境，一直到我覺得滿意。需要人安慰的時候，可以聽到所有我想聽的話。需要人疼的時候，可以被不切實際、絕對甜膩的浪漫行為寵愛。需要生氣對象時，也有種絕對不會還口更不會還手的人靜靜任我指責。假想的對話，其實是很有趣、很自在的對話。每一次的對話後，全身上下的毛細孔都沉浸在絕對的開心與輕鬆，堪稱是我一個人的時候最愛玩的遊戲。

        醫生說我的脊椎第4節有個小小的骨刺，但是看不太出來，一邊說一邊給我看我那有著漂亮曲線的脊椎X光。他說，他看不出來異常，要不是有做肌電圖，他會和我說很正常。以我的年紀，這樣的數據，似乎有些嚴重。我問，然後呢？他問了我的工作，答案是沒有然後。

         多做伸展操吧，我答我每天早上10:30，下午3:30不開會的話都做15分鐘的伸展操，每星期還至少一次一小時的瑜珈或是balance呢，這樣還不夠嗎？對話停頓幾秒，他又說，你睡得很不好吧，我點頭。他問我每天都很緊張嗎？我是很容易緊張的人，我答到。因為怕工作做不完所以緊張嗎？我沒反應，因為其實我自認不是個認真工作的員工。接下來，是一些沒什麼幫助的對話。要我睡好一點，要我放輕鬆，不要讓我的肌肉這麼僵硬，他覺得我的肌肉似乎很久沒有放鬆過了，似乎連在睡覺的時候都沒有放鬆。我突然激動的說，你告訴我怎麼睡得好吧，我其實很久沒有好好睡了。再來又是一堆和我的床培養什麼感情之類的激勵話語，虛無的聽著，沒留下什麼印象。

        下午去醫院看報告，去的太早。想去starbucks 喝杯咖啡看看書，卻又因為吃的太飽，連口咖啡都容不下。空坐在人家店裡不點些東西，又顯得彆扭，索性去便利商店看起了霸王雜誌。腿痠了，肚子也沒那麼撐了，便往地下室的starbucks的方向走去。

         沒方向感的我，在不熟悉的醫院裡好似有目的卻又漫無目的的遊走著。明明知道自己走錯了方向，卻還是順著放射科的牌子走著。沒什麼原因，只因為上一回來醫院除了外公的病房外，唯一去過的地方就是陪外公去做定位的放射室。這個地方似乎成為62病房外，冰冷的醫院裡唯一能讓我有熟悉感的地方了。雖然知道自己走反方向了，卻和自己說，時間還早，就去看看吧。

        每年的周年慶我都一定會想要買一個東西，就是化妝品。正確一點說，我已經買了好幾次了，但是真正看過我化妝的人大概手指頭數得出來。那我買化妝品要做什麼？無非就是被我每年都會發作的”突然想要變漂亮”的念頭所驅使，以為買了化妝品就會變得和雜誌上的model、走在東區路上的漂亮妹妹一樣漂亮。又總是在半年後的某一天清醒，發現我根本懶得、也不會化妝，為了不讓那些可愛的化妝品淪落到過期或是發黴的下場，最後都會被我送人。而我也就在這周而復始的行為中浪費不少銀兩，相當可惜。

        後來我得到一個結論，就是每次我都趁那些櫃姐忙得不可開交的周年慶去拜家，就算我問了怎麼用，通常也只是得到很簡短又不實際的回答。即使遇到善良一點的幫你試擦一下，也沒時間給我試個完整裝容，常常就是劃一隻眼睛就算，運氣好可以加上腮紅。雖然還是不清楚這樣有沒有漂亮，但人家在百忙中也是花了5分鐘在我身上，搞得我也不好意思不買，就會落得一個買回來貢在那的情形。

        怎麼辦？怎麼辦？我最近的新嗜好竟然是不停的抱怨，搞得我都很不想寫blog，怕寫出來的話都是負面的字眼。但是，最近就給他很容易不高興，常常一不小心就對老闆大小聲，事後就又很後悔。等小聲溫柔沒兩天，忘記了，又會給他很大聲。當然啦，我的大聲沒到河東獅吼那程度，但和我以往乖巧的行為比起來，一定會讓人感受到我的不滿情緒。我一向討厭愛生氣的人，我也知道自己愛生氣，但是也不能這麼愛生氣啊。煩！

         有人問我是不是很討厭我最近的工作內容，所以才愛生氣。其實，我還滿喜歡我現在的工作的ㄟ，因為我之前就一直很想把麻煩的web丟掉來搞懂信號，但是總是沒機會做這方面的工作，所以即便看了好幾次書，還是過兩天就忘掉。現在，雖然SIP和ISUP那些不同，但總是個開始，也還是有機會接觸一些。加上需要常和國外的顧問連繫，雖然常把我們顧問搞瘋掉，可總是個練英文的好機會，顧問再怎麼抓狂還是要陪我練。想想，現在的工作真的是滿可愛的，堪稱以前到現在最可愛的時期。那，我在不高興什麼？ 不高興的原因就是gap，我真的覺得和老闆之間有著wide gap。當然啦，這gap有一部分來自於我的懶惰，有一部分來自於我的理想化，以為老闆應該要體貼下屬一些，剩下的，就來自於我對他帶團隊方式的不認同。

        今天要說的討厭鬼是誰呢？不是別人，正是在下我自己。其實我從小到大就很容易惹我爸我媽生氣，而我一直都覺得，為什麼他們脾氣這麼不好？為什麼一天到晚都要對我生氣？我真的有這麼糟糕嗎？根據我媽的說法，我真的很不聰慧，她很難對我不生氣，或是說，我真是笨得可以，明明知道那樣她會生氣，我還偏偏要那樣做。這樣想想，好像是我有病ㄟ，明知山有虎，偏向虎山行。難道我想測試她們忍耐的極限？或是，我以為他們會對我的所作所為麻木？好像都不是，我天殺的怕被罵，我甚至數度懷疑，不，是相當確認，我所有的抉擇都不是因為我喜歡還是我高興，而是以不要被罵為基準。只是，我似乎真的不夠聰慧，常常判斷錯誤，或是想到了一角，卻漏了另一角。結論就是，我越怕被罵，我就越容易被罵，反正就是天天都可以讓她們找到理由罵我。

        我一直很在意這件事，因為我一直覺得我老媽的壞脾氣讓我很不快樂，儘管他說是我的問題，因為其他人就沒那麼容易讓他生氣。可是，我還是覺得我很乖啊，不是我的問題，一直對她很氣。一直到今天，我終於惹得我那脾氣超級好的婆婆生氣，我才發現，我真的很容易讓人生氣，還滿讓人沮喪的結果。

        前幾天同事看到我和老闆說話，問我為什麼要對老闆這麼兇，我當時不覺得啊，但是被提醒了之後，這兩天對老闆都有給他比較溫柔。最近不知道怎麼著，老是被一些不太可愛的事困擾，搞得我的心情、脾氣都不太好，常常有種想要想要和人吵架或是打架的那種感覺。哈！說得是有些誇張，但是就是煩躁啦。

        先來說說煩死人的工作，好久好久都堅持不加班的我最近可是加班頻頻，而且還有一種怎麼樣都做不完的討厭感受。偏偏，我們家老大又超愛開會，大事小事都要開會，什麼都要管，連網頁的英文字要大寫還是小寫他也要管，一個老闆把大家叫來開會來討論這些個不重要的事真的很吐血。還有，開會時他又特愛接電話，一點開會禮儀都沒有，接電話就算了，跑出去講半天，回來還要我們重新和他講我們剛剛討論的結果，問題又一堆，超級宇宙無敵浪費我的時間。沒事接一堆有得沒有的工作，原來的正常工作都已經delay了，還在浪費時間開無意義的會。說我對他凶，雖然我不是故意的，但我想我的潛意識裡應該真的很常想想好好罵一下。

        今天下午不知道怎麼了，兩點半就有人在大叫說請吃蛋糕囉！原來是我們雖已婚但行情依然很優的某位同事生日，就"不小心"MSN遇到了久未連絡的美麗朋友，人家漂亮女生就問說他的地址，騙說要寄張卡片給他，結果20分鐘後，我們辦公室就有了一個超大蛋糕。有效率又漂亮的女生還很貼心的準備了將近20個盤子，真是讓我們辦公事的其他宅宅羨慕死了。

        先照一下這20人份的大蛋糕，這是為了要回信給漂亮女生說謝謝的。

        老爸關心子女是很正常的事，但是做子女的有沒有耐心給老爸關心又是另一回事。爸爸每次關心的開始問東問西時，我自認我的耐心通常不會讓他問超過兩個問題。不是我壞，而是重複性的問題太多，他又不太聰慧，簡單事情要解釋很久很多遍，本來就不是很有耐心的我自然不能和老爸進行太冗長的關心對話。前幾天台北家裡只有我一個人，桃園家呢也有只老爸一人，剛好我又心裡有事難以抉擇，無聊的兩個人就進行了一場我老爸很愛的親子對談。

        這場關心座談進行得頗久，談得內容呢多半是討論讓我心煩的事，但也僅止於聊聊，畢竟其他人只能聽我呱啦呱啦，給我一些旁觀者的意見，不能幫我做決定。但是在掛掉電話前老爸竟然和我說他對我非常生氣，還氣很久了呢！讓我相當詫異。原來，以看我的BLOG來關心他女兒最近發生什麼事、心情怎麼樣的老爸對我常在BLOG說自己是笨蛋這件事很生氣。

        這陣子外公身體不適，短短一個月狂掉6公斤，因此必須住在醫院做詳細的檢查，這一住就住了一星期。外公子女都有工作、有家庭，自然大家也都有默契的輪番陪同照顧，真的大家都不行的時候，我們這所謂的第三代就得出馬，盡盡孝心。

        這個星期五呢，第三代就由我打頭陣，請假照顧年邁的外公。 不知道是醫院的椅子太難睡、是我擔心著外公而睡不好、還是因為我太早睡，總知那一天我半夜三點就醒了，護士小姐都還沒來查房呢。醒來到也無妨，只是醒來的我竟是滿臉的淚水。原來，我是哭的太傷心、太用力才醒的。原來，在現實生活中陪著外公的我，在夢裡卻是陪伴著我的外婆。原來，我是被感動喚醒的。

        前一天要上班的星期天我竟8點不到就起來，很睏很累卻睡不著，一個接一個的哈欠、伴隨哈欠的眼淚都無法讓我靜心入睡。平常就難入睡的我，在心裡有事的時候，更是難上加難。

        最近我也不知道應該說我是運氣好還是不好，看似看很多好事，卻也讓人難以抉擇，讓我相當困擾。雖然我昨天還大聲的說我想當個絕對小孩，想要開開心心的為所欲為，才不管大人們口裡說的自私還是不懂事。但是畢竟事長大了，真的面臨抉擇的時候，竟無法這麼灑脫。

        每次放縱的飽餐之後，總愛來個汗流浹背的運動，喜歡那種強烈罪惡感隨著每滴汗珠消逝的痛快感。自從踢躂舞課程停掉之後，就一直沒有固定的運動，雖然一星期還是有一小時的瑜珈課，但拉拉筋實在很難流汗，一點運動的感覺也沒有。這對於整日怕胖又貪好高熱量零食的我而言，實在不是個好事情。所以，當有人問我要不要參加Balance課程時，雖然我知道他們是為了要湊人數分攤學費，但我ㄧ聽到會流很多汗就毫不考慮的答應了。

        今天第一堂課的balance開始沒多久，我就明白為什麼之前他們一定要和我堅持這不是瑜珈。動作挺像，拜日式、橋式、輪式還有一大堆我搞不清楚的招式一樣不少，但沿著髮際滴下的汗珠可是瑜珈課沒有的。雖然我的第一堂課有些跟不上舊生的節奏，但還不至於困擾我，真正困擾我的是呼吸。

        昨從天下午心情就非常非常的好，颱風假後緊接著的連續4天假期真的無法讓人不高興。我呢，也沒有藉口繼續懶惰，得趁這難得的假期趕緊把我積欠的小小心得快快補齊。能補多少我不知道啦，因為接連好些天的烤肉行程和家庭聚會一定又會讓我相當忙碌。其實我常常都有一種放假比平常還累的感覺，但是還是期待放假，不管多忙多累，畢竟心情是不一樣的。

         從哪一樁開始呢？就從讓我開心驕傲好一陣子的2007night market workshop開始好了。

        下午收到公司通知，又要一年一度的健康檢查了。其實，我向來對這都不太在乎，因為我一向以健康自豪。最近兩年去醫院不是探望別人就是牙齒檢查，上回感冒是什麼時候都記不起來。而且，每次檢查除了輕微的貧血外，都是正常、正常、正常。搞得我在人人一堆紅字的辦公室中，想要不驕傲也難。

        可儘管我如此的健康，就是有一個不管檢查幾回都找不出的毛病，就是容易頭痛。而根據我的經驗累積，只要冷氣太冷或是吹到風，我的頭痛就會發作。一開始總以為是感冒，但不管當時流行的是哪種感冒，我永遠都不流鼻水、不咳嗽，只有頭痛，還都有一定的程序。什麼程序？開始一定是覺得冷，接著頭暈，接著開始遽痛，最後就是一定要吐。整個程序跑一遍之後，睡一覺起來就雨過天青了。不托托拉拉很多天，整個過程就一個晚上，頂多半天，還來不及想說要看哪個醫生就好了，搞得我從來都不知道這樣算不算感冒或是生病。

        昨天晚上離開辦公室前，還在嘲笑說要放颱風假的同事愛作夢，小小輕颱就想放假。雖然心裡也很想放假，但是我難得有理性的腦袋瓜告訴我要務實些。誰知道，難得理性卻不管用，感性訴求還是戰勝。昨晚得知不用上班時，真是欣喜若狂，不敢置信的不停問說怎麼可能這麼幸福！

         其實，每次聽到颱風來的新聞時，我都會忍不住的在心理祈求放颱風假。如果颱風是在周末來，就會在心理小小嘀咕。但是，每次這麼想的時候，心裡就會有天使和魔鬼打架的掙扎。怎麼說呢？每次看到電視上說山區的房子又倒了、又有多少人無家可歸了、又有好多人被颱風奪去生命、、、，我就覺得好可憐、好難過，卻又無能為力。所以每次看到這種新聞，都會很難過的說颱風不要再來了。若真要來，就輕輕的經過，飄些小雨小風就好，別弄得那麼盛大了。但是小風小雨怎麼可能放颱風假呢？搞得我每次都在這種既愧疚又開心的矛盾情緒中度過我的颱風假。

        這週末和老爸老媽去了趟賣場，為每年固定的中秋烤肉作準備。一直以來都對中秋烤肉這件事存有懷疑，總覺得這都是商家的陰謀，笨笨的我們就被這些商人教育成功，每年這時節就是要乖乖掏錢去買木炭、火種、竹籤、烤肉醬還有數不清的東西。好在呢，我喜歡吃烤肉，總覺得用木炭烤出來的肉就是和瓦斯爐變出來的食物不太一樣，你說是回憶的味道也成、是心理作用也好、是喜歡一家人聚在一起的溫馨歡樂也對，反正我喜歡吃木炭烤的肉。所以呢，我對這無聊沒根據的傳統也就沒什麼意見。

        但是我不是想要討論烤肉這件事，只是突然提到烤肉就忍不住的呱啦一下我喜歡的好味道。我真的想要分享的是那天在賣場看到的一對母子。原本無聊的在一堆引不起我興緻的家用品中晃盪的我，對面男孩的嗚咽聲突然吸引我的注意。原來，他選了一個粉紅色水壺，卻被媽媽嚴厲的制止。不是媽媽不讓他買水壺唷，從他們的對話，你知道他們本來就是要買一個去學校用的水壺。那媽媽生什麼氣呢？原來是對粉紅色有意見，男孩和媽媽就在粉紅色和藍色的戰爭中爭執不下。這時候媽媽說了一句很經典的話：『你可是有小鳥的人，用粉紅色會被同學笑死！！！』。旁邊的一位大叔就站出來說：『孩子嘛！就讓他買吧。』，我還以為他是要說什麼大道理，豎起耳準備要好好聽教之時，他竟然說：『等他到學校被笑，就會要你再幫他買藍色的了。』

        說了不知道有沒有人相信，從我有記憶以來，我從沒去過豆腐遠近馳名的深坑。不知為何，每回有人邀約時，我總是會找個藉口回絕。在我的心裡，深坑一直是個我不想去的地方。朋友常問我不喜歡吃豆腐嗎？事實上我是愛吃的，但我就是不想去深坑，說不出原因。一直到上上星期，我記憶中第一次前往深坑的路上，我終於知道我一直不想來深坑的原因。深坑對於我而言，原來一直是離別與傷痛的代名詞。在深坑的某個小小角落，埋藏著我最快樂也最不捨的回憶。

        怎麼說我上班的公司都不算是家小公司，根本可以說是家眾人皆知的優良公司，上個月的某家雜誌調查中還提到很多人想來我服務的公司工作呢［可能想來的不是我的單位啦］。不過，上個締造全台高溫紀錄(>38度)的周末，我在公司加班一整天卻沒有冷氣，讓我現在滿脖子因熱而長的疹子，又癢又痛。怎麼想，都覺得不是個善待員工的優良公司！

        話說星期天，放棄美好的睡眠，6:30起床，開了一小時的車到公司，迎面襲來的就是熱氣。早上還好，我桌上的小小HELLO KITTY桌扇還勉強應付得來，但我的座位就在一大扇的窗戶旁，10點不到，我的汗就開始沿著髮際滴下。雖說我之前有心理準備，不顧形象的穿著短褲短袖就來加班，但那畢竟是個締造高溫紀錄的周末啊，靜靜坐在電腦前不亂動的我，仍止不住越來越大顆的汗珠。痛苦，是我對那天的僅存記憶；滿脖子的疹子，是那天僅有的紀念品。