Peter說：「每個人都說我毀了他們的人生，可是當我的人生被毀的時候好像沒有人關心。」
我好想說：「I do care。」。
知道自己一定是死刑的peter，躺在拘留室的長凳上，用手枕著頭。令人震驚的，他在笑，上揚的嘴角吐出：「她又變成我的朋友了。」。
瘦弱、皮膚蒼白、敏感纖細的Peter是所有人惡作劇的當然對象，當Josie向Matt開槍後，哭著叫Peter救他時，Peter向Matt補了立即致命的一槍。就這樣，他替Josie頂了罪，代價是他們之間有了秘密，只屬於他們的秘密，而這種不能分享的秘密通常只存在朋友之間。Peter對朋友的渴望，讓他無懼死亡的來臨。有朋友的死總比孤單的活著好，我想他是這麼想的。我心疼。即便他在19分鐘內奪去了10條人命、多人受傷還在無數人的心裡劃了難以撫平的傷口，我卻無法恨他。他真的該被承擔一切嗎？
故事的結局讓我震驚，當我知道是Josie拿著槍射向她深愛的Matt時，我心好痛。為什麼一直對著Peter的槍口最後瞄準Matt？Josie是那麼愛Matt，也享受成為校園裡上流階層的一員。但是這一切的背後是對Peter深深的罪惡感。那一剎那，Josie只是釋放了長久以來的壓力，當時她只是想要對一旁一直逼她對Peter開槍的Matt說：「Shut up。不要再逼我傷害Peter了。」，只是子彈比言語來的有效率霸了。
當Josie對她母親說：「我們其他人全都和Peter一樣，只是有些人隱藏得比較好。一被子努力讓自己隱形，和一輩子假裝是那個你以為每個人都希望你變成的人，兩者有什麼不一樣」，我哭了。我發現我目前所過的大半人生裡，我一直在不同的時期扮演著Josie的角色。當許多讀著都在討厭這女孩的時候，我有好多理由原諒她，心疼她，因為我懂這種感受，也是因為討厭Josie等於討厭我自己。
我並沒有被同儕欺侮的經驗，國小的班上，有一個女孩卻是常被欺侮的對象，從體育課回來時，他的椅子和書包都散落在教室外，那些美麗帥氣、高挑、成績好、跑得快的同學們還不停止的對她辱罵，水壺裡的水不是拿來喝的，是被拿來傻在她頭上的。我覺得她很可憐，但是我不知道要怎麼辦，欺負她的美麗帥氣同學們是我的玩伴，如果我挺身而出，我不僅有可能沒了那些傑出的同學，我還有可能落入被欺凌的圈圈。面對這些，我從沒表示過任何意見，我所能做的，是每個週末請我媽媽帶我去菜市場吃他媽媽賣的豆花。那個時候，她都會在那幫她媽媽，那時候，我和她有說有笑，我有時還會去她住的三合院和那群沒有太受歡迎的同學玩，我們是朋友，但是只有假日的時候。我發現我記不得當時班上很多人的名字，但我確實記得每一個美麗帥氣同學的名字，還有她的名字。
我曾經懷疑，如果我不是成績好，又矮又胖有醜又笨的我，應該會是一個理所當然的作弄對象。也因為如此，我其實很努的讓自己成績很好又好相處，那似乎是一個護身符，讓我永遠可以是在強勢的一方，受歡迎的一方，不會是霸凌學生的對象，畢竟他們需要我的交作業時需要我、考試時也需要我。
你也許覺得我不胖不醜也不笨，但我有一個生下來就漂亮的妹妹還有一個聰明可愛的弟弟，當所有的人看到兄妹三人時都只讚賞妹妹的美，弟弟的聰慧。當連你的家人都把你笨、你生得醜、你胖嘟嘟的可愛的言語當作是常態性的對話時，我找不出我不胖不醜也不笨的理由。家裡我最認真唸書，因為我知道我笨，我要比別人更努力。家裡我最愛漂亮，因為我知道我不美麗，我要比別人更注意氣質和形象這檔事。家裡我最熱中減肥，因為我覺得又矮又笨有醜就夠糟了，再加個胖不是很好的選選擇。可是當我考上中山女高被痛罵毒打還禁足，而妹妹的考上松山高中家裡卻請客的那時候(當年景美還在排松山前面)，我就覺悟，不管我多努力，我都不會討人喜歡，不管我多認真，我都不會讓人滿意。從那一刻起，我更自卑也更愛交朋友了，有朋友才讓我覺得我存在，我對我的朋友都很好，因為被朋友的需要讓我覺得我的存在有價值。但我是快樂的存在嗎？
為什麼我看到Josie對她媽媽說的話會流淚？因為我知道一直假裝是那個你以為每個人都希望你變成的人有多累，我更知道這麼努力假裝後卻還不能符合每個人的期待失落。我一直想要當好女兒、好孫女、好姐姐、好太太、好媳婦、好朋友、好人，辛勤賣力的兜了一圈後，卻依然不是，大家依然對你失望時，想做回自己也做不回了，因為忘了自己原來是怎麼樣。
有人說，有什麼比《姐姐的守護者》更好看的書，那就是《事發的19分鐘》，也許我為《姐姐的守護者》留下較多的眼淚，但 《事發的19分鐘》卻讓我更無法抽離 ，最後的篇章我反覆的翻看，我似乎在找尋自己的影子，企圖和我心裡一個被深埋已久的角落對話，企圖，為我那些在黑白分明的世界裡不能被諒解的罪惡在灰色地代裡找到喘息空間。
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