好啦！我知道我最後還是當了不乖寶，從美國回來到現在，一篇也沒寫。但是，我真的都找得著很好的藉口。哈！！ 
回來的第一週真的很詭異，整整昏睡了一星期。不知道怎麼著就是想睡，想睡到每天開車回家等紅燈都可以睡，每次被喇叭叫醒時都有一種恐怖的感覺
。而過了每天狂睡12小時的一星期後，我拾起了過年前在國際書展買的”The Kite Runner”，決定重讀一次這本我去年讓我哭得最傷心的小說。其實我是有把這本書帶去美國的，只是沒想到在美國的日子太充實，以致我只看了10頁
。為了彌補我對自己小小承諾的食言，從昏睡中醒來的我只好努力的、拼命的看，努力到沒時間繼續補報告。
之前已經看過中譯本，這回看英文版”學英文”的成分比較濃，一點也不會因為想知道接下來的進展而顯得急躁。 (本來是想利用在美的時間好好練，顯然失敗，只好回台灣慢慢學。)但也許正因為這樣，每一頁我都會花時間慢慢查我有興趣的字、慢慢看每句話想表達的意思，甚至還悠哉的查詢阿富汗的歷史、查詢塔利班、查詢遜尼派和什葉派的紛爭，慢慢咀嚼是什麼樣的時空背景賦予這故事這樣的悲痛。當然，面對這樣一本催淚的小說，即便是重讀、即便是有一堆看不懂得字礙眼，眼淚是不會少流的。
截至目前為止，我也才看了1/3，但是這已經夠讓我覺得心虛、覺得慚愧。上次看得時候還在唾棄著懦弱、卑鄙的阿米爾。這回重看”The Kite Runner”，除了流淚之外，我突然強烈的感覺自己的心理就住著一個阿米爾，一樣的懦弱、一樣的卑劣。突然，同情起阿米爾的懦弱。突然，替他找到了好多他不得不這麼做的理由。突然，發現阿米爾其實是比哈山痛苦的— 一輩子討厭著自己、一輩子在愧疚中活著。這回的眼淚，除了為哈山，也為懦弱卑劣的自己。
我有印象以來，我就一直想要當一個好人，想要當一個乖女兒。為了達成這樣的假象，我學會欺騙、學會掩飾、學會遺忘。不只欺騙別人，也欺騙的自己。掩飾自己的卑劣也掩飾自己的情緒和真正的想法。忘記我到底原來是怎樣的一個人、忘記我到底想要什麼、忘記老師教的做人的道理，忘記快樂的真諦。我只知道我要不擇手段的當個好人、當個乖女兒，即便卑劣也在所不辭。
只是，維持這樣並不容易。尤其是在我真心的想要乖巧的時候，卑劣的想法、做法和做一個好人這件事的衝突讓我痛苦不堪。有時候，我真的也很想大聲宣布我就是這麼的壞、我就是想要怎樣怎樣、我就是不高興、我就是不乖、我就那種只要我喜歡有什麼不可以的自私鬼，真的很想大聲咆踍不要對我這麼多期待、不要給我好人的框框、不要給我應該永遠開心的枷鎖。我是壞蛋，很大很大的壞蛋，自私、懶惰、冷漠又無情。
但是，我不敢，和阿米爾一樣，懦弱的因子讓我不敢承認自己是個壞蛋的事實。只能以一個又一個的謊言欺騙自己和大家、一個又一個的理由把這一切合理化，一個又一個的笑容掩飾所有的不快樂。真的，好累。當謊言越來越大、理由越來越站不住腳、笑容越來越僵硬，我就越來越空虛，越來越不真實，越來越討厭自己。而且諷刺的，離好人越來越遠。
如果沒記錯，拉辛最後和阿米爾說的一句話--「別忘了當年你也只是個小男孩，一個困惑不安的小男孩。你當時對自己太嚴苛．．．沒有良知，沒有善念的人是不會痛苦的。」--鼓舞了阿米爾，讓他克服內心的恐懼面對一切。突然，好羨幕阿米爾，雖然這樣的愧疚跟著他好久好久，至少他最後有了彌補的機會。我是否也能擁有機會勇敢的揭露這樣醜惡的自己，再幸運的有機會彌補一切呢？我懷疑著、害怕著、擔心著。
接下來的2/3，我一定還要看好久好久。在慢慢感動的同時，我希望我能找著答案，我希望有一天我也可以和阿米爾一樣，釋放心中的壞因子、解除一切的愧疚，在風中、在街上輕鬆快樂的奔跑。
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