關於吵架這件事，我真的深深厭惡。而現在，就有兩個人在樓下吵架，我只好遠離戰場，假裝和我無關。但是，說這是吵架也不算，我們家不能說從來沒有，但絕對是極少以正常聲音溝通，只要有人表達不順耳的意見(有滿大一部分是針對我深愛的媽媽)，就免不有大小聲出現。而這一點，真的很困擾我。
我完全不想否認我很愛我的媽媽，但是我更不想否認，打從我能自己思考以來，我就告訴自己，絕對不要成為和媽媽一樣的人。這樣的情緒，其實很矛盾，想要當聽媽媽話的乖孩子，卻又極端的抗拒著媽媽的言行，以至於我常常覺得我有雙重人格。不管當下我做了什麼，我都會在心裡撕扯。
我應該這樣才乖，你這樣只會讓她習慣。
我這樣媽媽會傷心，你以後忍不了爆發時她才會更傷心。
我只是想要她高興，但是這樣你並不會比較高興啊。
這樣自己和自己的對話，經常性的發生，導致我其實也不了解自己，我根本不知道我心裡真正想要的是什麼，不知道自己真正的情緒是什麼。從我有印象以來，我絕大部分的抉擇都是以不讓媽媽生氣為準則，雖然他還是會常生我的氣，但是基本上，要讓她生氣太容易，容易到你根本就還不知道你做了什麼，他就生氣了。所以，我更正---從我有印象以來，我絕大部分的抉擇都是以不讓媽媽抓狂為準則。(雖然我覺得媽媽真的也很容易抓狂。)
我絕對不是要說媽媽壞話喔，她把我養這麼大，這麼愛我，對我如此呵護，我百分百的愛她，不容任何人懷疑。但我也不想否認他的情緒對我的影響遠遠超過我以前的想像。我從來不想正視這問題，真的不想，但是，我現在卻有點想要表達我的生氣。因為我剛拖著加班後的疲累身軀回到家，很想好好修憩，卻不過是到廚房晃了一下，看到一堆剛做好的雪苺娘和一堆待做的材料，再順口問了一下為什麼要做什麼多。我的詢問就激怒了我深愛的媽媽，卻也鼓勵了我那極端壓抑的爸爸，一切，就變得很難控制。我常懷疑，是不是因為在家裡，話不能太多，我在外面話才這麼多。我常想，為什麼對自己深愛的一家人講話要這麼大聲。
不管其他的，我覺得這對我有一個很大的影響就是，我討厭人家對我講話大聲。有人一對我大聲講話，我就會像刺蝟一樣，肅起我全身的毛，拒絕溝通。而這，造成了我極大的困擾，真的很困擾。
沒有人有權力因為自己一時的情緒而影響家裡的和諧氣氛。這是我會點頭一百次的觀點，也是我永遠也不敢和我媽媽說的話。我這膽小鬼可能這輩子都無法改變媽媽的脾氣，我只能期許自己做個高EQ的人，不要成為家人或朋友眼中的不定時炸彈。
(DEAR ALL:任何人看到都不準和媽媽說喔。尤其是爸爸，我很愛媽媽也很愛你，所以你不要害我被罵。)
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